Blagues

nous en avions parler, le voici ^^
un ptit topic Blagues, pour les jours de cafards ou les jours de blues, ou tout simplement pour rigoler un peu ^^

bon comme c'est moi qui crée, c'est moi qui commence, et bien sur je commence pas vraiment par une blague, mais plutot quelque chose que je trouve plutot assez sencé.... et que vous avez surement pu vérifié:

Un hélicoptère volait au dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l’équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l’équipement destiné aux communications de l’appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu’à l’aéroport .

C’est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l’immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE".

Les gens dans l’immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ETES DANS UN HELICOPTERE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu’à l’aéroport où il atterrit sans aucun problème.

Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route.

Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m’ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt."

ya pas que chez Microsoft, mais je pense que ça peu se généralisé a toute les assistance, j'ai eu le coup une fois avec free... lol


juste une petite regle pour ce topics, chaque sujet doit contenir au moins une blague ou anecdote merci bien sur tout abus se verra sanctionner

a vous ^^
hésité pas a poster des blagues que vous trouver sur le web

Blague de Geek #1 :

'ce qui est chiant avec les filles, c'est que quand on sait pas comment ca marche, on peut pas aller sur le site du constructeur pour télécharger les bons drivers'

pas mal


Combien d'accros des forums internet faut-il pour changer une ampoule électrique ?

1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.
14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire
7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe
6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul
2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
15 je-sais-touts (JFP) prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct
109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici
306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière
12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution
1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques
12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques
44 pour demander ce qu'est un "FAQ"
13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles
4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques
1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc

blague un peu bête mais ca me fait rire

1) Qu'est-ce qui est passé par la tête d'une mouche quand elle c'est ecrasé contre un vitre.

r : son cul

2) Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
"Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?"
Et le gardien répond :
"Oh ! Non, madame, une seule fois !"

voilà j'espère que l'on peut entre mettre plus d'une

(énorme le coup du flood sur le forum ca se voit tous les jours sur jol:>)

une jeune assistante en pharmacie se rend au boulot un matin et découvre un monsieur contre le mur de la pharmacie, attendant l'ouverture, apparement atteint d'une toux brutale. la jeune femme le fait rentrer dans la pharmacie et lui conseille un médicament.

une heure plus tard, le pharmacien arrive au travail et voit cet homme appuyé contre le mur de la pharmacie, immobile et pâle, retenant sa respiration.

il rentre dans la pharmacie et va voir sa jeune et néanmoins blonde assistante :
- dites, il a un problème le monsieur dehors non ? il faudrait faire quelque chose pour lui.
- oh mais tout va bien, répond-elle, je me suis occupée de lui, il souffrait d'une toux chronique. je lui ai conseillé des laxatifs.
- MAIS VOUS ETES FOLLE ??! on ne soigne pas une toux avec des laxatifs !
- ah ca c'est fort possible, mais regardez, il n'ose plus tousser depuis tout à l'heure.

Pourquoi les blondes mettent-elles des petites culottes en hiver ?

Pour pas avoir froid aux chevilles ^^

(dsl pour les blondes je n'ai rien contre elles )

Vous connaissez la différence entre un léopard et une pute ???

vous avez déjà vu un léopard avec un string en peau de pute ...

(désolé pour la vulgarité mais je la trouvais trop trop forte celle là )

Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d'orange le matin? Car c'est écrit concentrée... un deuxième

Pourquoi les blondes ont-elles souvent de la gomme à mâcher collée dans les cheveux ? Parce que leurs patrons les collent en dessous de leur bureau !
Pardon au blonde j'ai rien contre elles

Ma blague à moi que j'aime
(C'était la seule blague que je donnais et tous les jours lorsque j'arrivais sur cara dans le salon Blagues)


Que dit la fesse gauche à la fesse droite ?


ça va chier entre nous


Voilà, c'tait ma petite blague à moi

C'est deux gars qui s'écrasent en avion sur une île déserte. AU bout de quelques heures, des cannibales arrivent et encerclent les deux jeunes hommes.

Ils ligotent les naufragés, puis le chef de la tribu s'approche d'eux et dit :

-"Vous allez me rapportez 100 fruits de la même espèce chacun de vous deux. Sinon on vous mange !"

Les deux compagnons s'enfoncent dans l'île séparément.

Une heure plus tard, le premier arrive avec 100 groseilles.

Le chef s'approche de lui et dit :
- " Maintenant vous vous rentrez les cent groseilles dans le cul (dsl) et si jamais vous dites un seul mot ou faite un seul son, on vous mange !"

Alors le pauvre type, les rentre une par une, bien entendu, il souffre le martyre. Puis il arrive à la 99ème et, juste avant de la rentrer, il explose de rire.

Les cannibales le mange.

Arrivé au paradis, Dieu dit au rescapé maintenant défunt :
-"Pourquoi t'as rigolé !? T'avais presque fini, t'aurais pu sauver ta vie !!!"

Il répond :
-" J'ai explosé de rire en voyant mon pote arrivé avec 100 Pastèques !"



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En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

- son présent n'est qu'indicatif,

- son passé n'est jamais simple,

- son futur est toujours conditionnel.



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Une règle de vie simple à appliquer...

Comme vous le savez tous, mes chers amis, Socrate était un philosophe grec réputé pour sa sagesse.
Un jour qu'il se promenait sur l'agora, il fut abordé par un quidam qui l'interpella ainsi :
- " Socrate ! Tu sais ce que je viens juste d'apprendre à propos d'un de tes élèves ?"
- " Attention" lui dit Socrate, "avant de dire quoi que ce soit, il faut que tu passes un certain test. Je l'appelle le test du triple filtre..."
- " Triple filtre ?"
- " Oui. Avant que tu ne me parles d'un de mes élèves, ce serait bien que tu filtres ce que tu vas dire ... Le premier filtre est le filtre VERITE. Es-tu absolument certain que ce que tu vas me dire est vrai ?"
- " Euh ... C'est à dire ... Non. Je l'ai juste entendu dire ..."
- " Bien, tu n'es donc pas certain que ce que tu vas dire est la vérité. Le second filtre est la BONTE. Ce que tu as à me dire est-il bon pour mon élève ?"
- " Ben ... pas exactement ..."
- " Donc, tu veux me dire quelque chose de désagréable pour mon élève sans être sûr que ce soit vrai. Essayons le troisième filtre, si tu veux bien. Il s'agit du filtre de l'UTILITE. Ce que tu veux me dire est-il utile pour moi ?"
- " C'est difficile à dire, plutôt non, en réalité ..."
- " Tu m'accorderas donc que tu souhaites me confier quelque chose de désagréable sur mon élève, qui ne me sera d'aucune utilité et dont tu n'es pas sûr. Ne crois-tu pas qu'il vaut mieux, dans ce cas, te taire ?"
- " Si, Socrate, je vois bien que tu as raison. Je me tairai donc."

C'est par ce genre de raisonnement que Socrate est passé à la postérité comme un grand sage.



<C'est aussi du fait de ce genre d'attitude qu'il n'a jamais su que Platon baisait sa femme ...>


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A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Pourquoi les blondes ont-elles des bleus au nombril ?

Parce qu'il y a aussi des blonds =(

[EDIT]: bun oué la balise 'spoiler' marche pas sur le forum ;x

combo ! 2eme blague :

Un Belge arrive à la frontiére. Les douaniers froncent les sourcils, ils prennent ses papiers et discutent entre eux:
- "Je te dis que c'est lui. C'est un terroriste. Tiens regarde la photo, tu enlèves la moustache, c'est la même tête."
Une fois leur conciliabule terminé, nos douaniers s'adressent au Belge:
- "Allez, ça ne prend pas avec nous. On t'a reconnu. Tu es un dangereux terroriste recherché par toutes les polices de France. Tom compte est bon, mon lascar !"
- "Mais vous êtes fous. Je suis un coiffeur belge très renommé à Bruxelles. Je m'appelle Léon Gerets. Ce n'est pas dur à vérifier. Vous pouvez téléphoner en Belgique."
- "Non, non, pas besoin. On t'a reconnu !"
- "Vous êtes vraiment fous !"
- "Eh tu te calmes ou sinon on va t'apprendre la politesse nous !"
- "Mais je vous dis que je m'appelle Léon Gerets. Je suis coiffeur !"
- "Et tu viens livrer des frites ou un sèche-cheveux en France ? c'est ça non ?"
- "Mais non, je viens rendre visite à ma cousine qui habite Bordeaux. Vous pouvez vérifier."
- "Non, on a une idée. Tu va passer un test. Selon tes réponses, on verra bien si t'es Belge."
- "Si je te dis 22, à quoi tu penses ?"
- "A 22 v'là les flics, je crois non ?"
- "Si je te dis 33 ?"
- "33 c'est ce que disent les médecins français a leurs patients, non ?"
- "69 ?"
- "Ah ça, c'est l'année où Eddy Merckx a remporté le Tour de France."
- "Bon ça va, vous pouvez y aller monsieur Gerets et excusez-nous..."

OMFGZ double combo §§

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame: Alors tu ne m'aimes plus.

Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame: (sanglots)

Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

bon, c'est tout

En fait non, une dernière hautement roxxative du ponay irl² :

C'est un prof qui donne un cours d'histoire à 20 Blondes...
-Première question : ou est l'Amerique ?
Nicole, une des blonde,se lève et trouve l'endroit sur la carte.
-Deuxième question : qui a découvert L'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
-C'est NICOLE !!!!

damned je viens de voir que §onikuku§ et moi avons pêché nos blagues à la même source !

JOL CEYLEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAL

Celle-là, parce que j'ai rien à poster d'utile en ce moment, que c'est une copine qui me l'a raconté hier soir et dans le contexte c'était vraiment à se rouler par terre XD

"Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplementaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7

Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte
voix, chaque commandement.

Arrivé au Septieme, il annonca :
"Tu ne désireras pas la femme de ton prochain"

Et la, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept !!!"

quel est la plus petite prison du monde?

on la connais... le cerveau d'une blonde, ya qu'une cellule

PS : faudrait que tu fasses une presentation dans le topic aproprié merci

Un jour trois femmes partirent en excursion, lorsque,soudainement, elles
arrivèrent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'elles se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de la façon de la traverser.

Une des femmes pria Dieu en disant : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière ".
POUF... Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage...en 2 heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela la deuxième femme pria lui aussi Dieu :"

S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force..... et les outils pour
traverser la rivière."
POUF ... Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et elle pu traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

La troisième femme forte de l'expérience de ses deux compagnons, décide elle aussi de prier Dieu : " S'il te plaît, mon Dieu, donne moi la force, les
outils et l'intelligence pour traverser la
rivière."
POUF... Dieu le changea en homme.

Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont... *

Un mec entre dans sa chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre.

L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

La femme répond :
- Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit :
- Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

C'est un chien blanc qui plonge dans la mer Noire, comment ressort-il ?


=>> Mouillé

est ce que qq'un connait la blague du nombril ?

allez pour ti faire plisir

NON

^^

ah nononon elle est cultissime celle la, elle mérite le respect du non plagiat a tout va ...

double

Lilie a écrit:

allez pour ti faire plisir

NON

^^

Bril !!!

Ilona tu peux peut-etre nous en proposer ça serait plus intéressant que ton comm' je pense